一个能把喜剧看哭了的人

我在很小的时候我就有一个感觉，在我的生命中，好像除了我是真实的以外，一切都是虚拟的、一切都像是安排好了的，我的生命就像一个小丑，为的是以我的痛苦能搏得许多人的快乐，好比是投注的项目；就像“楚门的世界”一样，所以我很安心接受各样的磨难和困苦的折磨；委屈难受的时候想想我不就是个要博得大家欢乐的一个工具而已，一个扳手怎么又有疼痛的感觉呢？谁有在乎一个螺丝刀是不是悲伤了呢，我不是为自己而活，又怎能有自己的感受？不过是一个不该有灵魂的工具而已。

我从小就喜欢看喜剧，不是我喜欢幽默滑稽，而是在我的生命中缺失快乐的感觉；借着别人的难堪来寻求自己还仅存的自尊而已；看喜剧的时候我都一直在想：我与喜剧的角色者哪个更幸运？答案自然是不言而喻，每个喜剧都是千篇一律，一个渺小得不能再渺小得角色，总是不服命运，揣着不可能的幻想，犹如癞蛤蟆想吃天鹅肉式的万年都不可能的断层剧情，经过癞蛤蟆一系列的努力、一切的不可能、身体、精神、灵魂的一系列不可能，意想不到的神话就发生了，结果就是万人欢呼、万人祝福，万人敬仰；这似乎是导演给压迫了一个多小时的观众的一个释放的毒鸡汤吧；我也随着万人悲戚、万人伤感、经历主角的沧凉和无助，最后盼望得到意外的收获、意外神的释放、得到喜剧的结局、得着梦都不敢做的美满和幸福，于是万人都欢喜在结局中；就像醒来的白雪公主与王子开始幸福的生活一样顺其自然；只有结过婚的人才知道这不过是从科幻回到现实的开始而已！而在我的生命中，只有悲剧的开始，悲剧的进程，从来都没有出现喜剧的结局。

我的感知从很小开始就是麻木的，因为经历了太了太多的伤就忘记了痛；我好像没有为自己的喜怒哀乐而自我过，小时候听爸妈的话为分数而活，毕业了离开学校为能够生存而活，离开体制就为自我的身价而活，在商业中就为面子而活。这一生好像从来没有为自己想要的而活过。看似我是自由的，但是我又被无形的枷锁和网罗所捆锁。

我的人生就像一段既定的程序，从生到死都是既定的；甚至我还没有经历过的事我都知道是一个怎样的过程和结果；我曾怀揣许许多多美好的梦想和盼望；并且为之不懈的努力和拼搏，似乎盼望蛤蟆能变王子一样，但结果却是：希望越大失望也就越大，我骄傲的时候看不清自己，我卑微的时候看不起自己；就像道家的阴阳鱼从来没有平衡过。

我觉得我是可怜的，因为我从来没有幸运过，就像我买过的彩票给我的结果一样；从懵懂到现实，从童年到半百；我似乎从来没有离开过的既定的程序，一切的努力、奋斗、挣扎，都是既定的结果。我就是活着的死人 ，没有区别。

我引以为傲的才华、我的拥有的学问在现实中都那么的一文不值，我投入一生的情感换来的只是冰冷的过去，失去温度的过往；最难堪的是我还在，最难过的是我还要面对，最挣扎的是：我还在人情世故的网罗中，我仍然是一枚棋子，不能自我的棋子；主啊，求你了，带走我！别让我再在这个世间当中给我看似丰满然而又活在现实骨感的循环中！

一个能把喜剧看哭了的人还有什么指望？一个被世人所轻蔑的人怎么彰显你的荣耀？感谢神救赎我、感谢神为我赐下末后的盼望，我一个罪孽深重的人、一个在现实中一无所有没有指望的人、一个在世界中不能荣耀你的人、从来没有被幸运关照过的人还存留在这个世界又有何意义？我不怕艰难困苦的环境、不怕世界的逼迫和鞭打、不怕为道而献生；然而面对这个被无形笼罩的世界，我怕了！